Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!

 

 

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

 

 

Утром деньги — вечером стулья, вечером деньги — ночью стулья…
А можно так — утром стулья, а вечером деньги?
Можно, но деньги вперед

 

 

- Ваш сын на большой перемене бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте - это нормально!
- Да, но не с включенной бензопилой!

 

 

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

 

 

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

 

 

Он говорил своему сыну:
- Ты всё-таки должен привыкнуть, что ещё некоторое время я буду умнее тебя…

 

 

Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные...

 

 

- Вовочка, не раскачивайся на папе! Папа не для того повесился!

 

 

Учительница, выходя из класса, обращается к детям:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

 

 

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- ""Феррари"".

 

 

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

 

 

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

 

 

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????

 

 

Фууууууууу! Чем воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Разделась