- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.

- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.

Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

 

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

 

В честь дня всех влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

 

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".

- И?

- Вместе посмеялись...

 

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

 

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?

- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

 

В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.

 

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

 

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

 

Не один год работал над стратегией пиар-кампанией по повышению сбыта продукции старший маркетолог фабрики марлевых изделий Рабинович. В первый год, слово "птичий" было выбрано неудачно.

 

 

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:

- Господи, что же с вами произошло?

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

- И что? Неужели это поможет?

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

 

- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?

 

- Кто такой полный неудачник?

- Тот, кому при переходе дороги уступает чёрная кошка.

 

 

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!

- Так, а по морде?!

- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

 

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель

подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

 

 

- А помните, Никонар Иванович, как мы с вами детьми дрались?

- Та ладно вам, Иван Петрович... что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

 

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

– Маш, какую кнопку нажимать?

– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

–         Маш, мне три копии, надо…