пятница, 26 марта 2010 г.

Some people have incredible imagination


           


Anbaden.gif


Голый китаец и такси


 

Голый китаец и такси

Несколько дней назад непонятный голый мужчина развлекал прохожих на одной из улиц в Китае. Он пытался поднять такси...
Таксист был малость в шоке и вызвал полицию, от которой этот голый мэн прятался под машиной )) Но потом его повязали и увезли в дурку.

Голый китаец и такси

 

 

Голый китаец и такси

 

 

Голый китаец и такси

 

 

Голый китаец и такси

 

 

Голый китаец и такси

 

 

Голый китаец и такси

 

 

Голый китаец и такси

 

 

Голый китаец и такси

 

 

Голый китаец и такси

 

 

Голый китаец и такси

 

 

Голый китаец и такси

 

 

Голый китаец и такси

 

 

Голый китаец и такси

 

 

Голый китаец и такси

 

 

Голый китаец и такси

 

 

 


вторник, 2 марта 2010 г.

Рецептик

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ*


(Рецепт обычного яблочного пирога. Рекомендуется приготовить перед свиданием
с любимой женщиной)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите
пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое
в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5
желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в
тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками.
Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и
бинт.

Пора приступать к чистке яблок.

Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не
смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01.

Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.






среда, 17 февраля 2010 г.

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.

- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.

Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

 

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

 

В честь дня всех влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

 

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".

- И?

- Вместе посмеялись...

 

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

 

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?

- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

 

В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.

 

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

 

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

 

Не один год работал над стратегией пиар-кампанией по повышению сбыта продукции старший маркетолог фабрики марлевых изделий Рабинович. В первый год, слово "птичий" было выбрано неудачно.

 

 

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:

- Господи, что же с вами произошло?

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

- И что? Неужели это поможет?

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

 

- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?

 

- Кто такой полный неудачник?

- Тот, кому при переходе дороги уступает чёрная кошка.

 

 

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!

- Так, а по морде?!

- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

 

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель

подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

 

 

- А помните, Никонар Иванович, как мы с вами детьми дрались?

- Та ладно вам, Иван Петрович... что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

 

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

– Маш, какую кнопку нажимать?

– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

         Маш, мне три копии, надо…

 

 


понедельник, 15 февраля 2010 г.


Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми, дура!!!))))

 

 

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

 

 

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

 

 

он: у тебя что, ща месячные?

она: нет, с чего ты взял?

он: пошли в кино вечером! она:пошли =)

она:*STOP* к чему был предыдущий вопрос???

 

 

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!

 

 

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

 

 

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

 

 

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

 

 

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

 

 

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))

 

 

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

 

 

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

 

 

Он: - Хочешь, покажу фокус?

Она: - Воспитывать сам будешь!

 

 

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

 

 

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 

 

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

 

 

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

 

 

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!)))

 

 

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

 

 

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

 

 

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

 

 

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

 

 

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

 

 

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

 

 

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

 

 

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD

 

 

Он:Чего молчишь?

Она:Хочу и молчу.

Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

 

 

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа

 

 


Икебана ко дню влюбленных